كيف تصنع صداقات قويه - ملخص كتاب تذكره نجاه للانطوائيين
بس لما بيتعرف على ناس جديده بيقع في مواقف محرجه جدا اما بيفضل ساكت طول الوقت لانه مش لاقي موضوع يفتحه ويوم ما يلاقي محتوى ويحب يسالهم علشان يفتح الكلام يسالهم عن ايه هي اسباب سقوط الاتحاد السوفيتي او معلوماتهم عن الثقوب السودا وطبعا بيبان ويرد قوي وبيقول ايه اللي انا عملته ده بس يا رب.
الارض تتشقط وتبلعني او اختفي ويقعد بقى يفكر انه مش طبيعي وعنده مشكلات في التواصل لكن في الحقيقه احمد شخصيه انطوائيه ليه طبيعه مختلفه عن صاحبه اللي بيمشي يسلم على الشارع كله وممكن يقعد مع الناس اسبوع ولا يهزه اي زحمه.
النهارده مع باتريك كينج هنعرف يعني ايه شخصيه انطوائيه وايه صفاتها ومميزاتها ونقط قوتها وكمان هنقول كم استراتيجيه كده المجتمع الانطوائيين عشان يحسنوا من تعاملهم مع الناس ويعملوا ايه لو الدنيا باظت منهم خالص وحبوا يختفوا كل ده بناء على كتاب تذكره نجاه للانطوائيين كيف تصنع صداقات قويه وتحافظ على خصوصيتك النفسيه وتصبح اكثر راحه في اي موقف.
فن بناء العلاقات: كيف يمكن للانطوائيين بناء صداقات قوية.
بص بقى يا كل انطوائي بيسمعنا او مش انطوائي بس عارف حد انطوائي كل واحد فينا عنده بطاريه اجتماعيه استهلاكها وشحنها بيفرق حسب الشخصيه هل هي اجتماعيه ولا انطوائيه لو واحد شخصيته اجتماعيه فهو بيشحن بطاريته من التعامل مع الناس سواء يخرج معاهم ويحضر مناسبات اجتماعيه او تجمعات اسريه بيموت في الزحمه وبلاقي نفسه وسط لمه الناس.
اما بقى لو قعد لوحده بتلاقي بطاريته الاجتماعيه بتفضى وبيتعب اما الشخصيه الانطوائيه فهي العكس خالص مش بيرتاح في التجمعات وبيمين للانعزال وبيحب يقعد لوحده بطاريته الاجتماعيه بتتشحن لما يبقى لوحده وبيستهبل ما بيتعامل مع الناس لو انت يا صديقي شخصيه انطوائيه فهينم بق عليك.
تعريف العالم النفسي السويسري كارل يونج وهو صديق برض زيك كده بانك شخص بتركز على علامه الداخلي طبعا بقى انت دلوقتي هتسيب العالم الداخلي وتسالني تعرف كارل يونج ازاي اختر يا جدعه ده احنا عشره من ايام الخمسينات يا راجل خلينا في العالم الداخلي التركيز على العالم الداخلي يعني التركيز على افكارك ومش عرك.
والشخص اللي بيركز على المؤثرات الداخليه بس مشكلته انه برده بيحلل كل حاجه حصلت له او اي تصرف عمله يعني لو كلم حد وحش الصبح هيفضل يفكر فيه بالليل هو انا كلمته كده ليه يا ترى زعل مني وبيديها بقى اوفر ثينكينج لحد بعد الساعه 12 بالليل ده غير انه بيعمل سكربتات لكل حدث هيعدي عليه.
يعني مثلا لو عنده بكره اول انترفيو هيعمله في حياته ممكن ما يعرفش ينام من كتر التفكير ايه اللي ممكن يحصل هيوصل ازاي في الميعاد طب لو حصل مشكله في الطريق واتاخر طب لو اتسال سؤال وماعرفش اجابته ويقعد يكمل بقى لحد ما يوصل لبتاع 30 سكريبت في دماغه.
وممكن بعد كل ده ما يحصلش اي حاجه من اللي قاعد يفكر فيها خساره والله الوقت ده ممكن يتعلم فيه برمجه مثلا طيب يا ترى الشخص الاجتماعي مش بيعاني زي الانطوائي ولا عايش حياته بقى من غير معاناه اطمن يا صديقي الانطوائي الشخص الاجتماعي بيعاني زيك بالظبط بس بطريقه مختلفه شويه وجوهر معاناته راجع لاحتياجه الشديد للاخرين.
أسرار التواصل الفعّال: دليل الانطوائيين لإقامة علاقات صداقة مميزة.
بالاضافه القلق المستمر بسبب كونه تحت الاضواء الناس كلها بتبص له وبتراب ردود افعاله ده غير انه مش بيع يعرف يستمتع لوحده يعني لازم يخرج او ياكل مع حد عكس الانطوائي ده كده بالنسبه للمعاناه طب ايه بقى نقط قوه الانطوائي خاصه يعني لو انا انطوائي وكده وعايز اطمن على نفسي خد عندك مثلا قوه ملاحظه للتفاصيل ممكن تلقط حاجات ما حدش ياخد باله منها ده غير اتقانك لمهامك وشغلك.
اي حاجه بتعملها لازم تطلع بافضل شكل ممكن بالاضافه لانك بتعرف تستمتع لوحدك مش لازم يعني يكون معاك حد وعندك حصانه من الملل يعني تقدر تقعد لوحدك من غير ما تنشغل بحاجه عادي ده غير انك مستمع عظيم لانك مش بتحب تتكلم كتير فبتسم اكتر والناس بتحب ده جدا فبيح كوا لك مشاكلهم واسرارهم وهم مرتاحين.
طيب الحمد لله على الجانب الايجابي من الانطوائيه بس اكيد في طرق لتحسين البطاريه الاجتماعيه برده مش كده طبعا في كنت لسه هتكلم معاك على ست استراتيجيات هتطول من عمر بطاريتك الاجتماعيه شويتين اول استراتيجيه هي ردود الفعل الصمطه اي مش هرد على الناس يعني ولا ايه لا هترد بس بتعابير وشك او اشارات من جسمك لانهم بيستهلك طاقه اقل من الكلام.
يعني بدل ما تقول اه انا متفق معاك ممكن تهز راسك بس لو حد سال عن مكان حاجه ممكن تشاور له عليها ثاني استراتيجيه انك تبقى الطرف اللي بيسال كل ما تتزنق في تجمع او مناسبه اجتماعيه او تحس ان بطاريتك الاجتماعيه قربت تفضى اسال الناس اسئله وسيبهم بقى يجاوبوا براحتهم ومارس انت دورك كمستمع انطوائي عظيم.
اما بقى الاستراتيجيه الثالثه هي تجنب الدردشات القصيره الفارغه عشان هتستهبل الاجتماعيه ومالهاش لازمه خلي محادثاتك هادفه مع الناس بتدخل لها علشان تحقق اهداف معينه زي انك تتعرف اكتر على وجهه نظر الشخص الثاني او توصل لحد ان في مشكله حصلت في الشغل يعني ما فيش نقاش حول اسباب سقوط الاتحاد السوفيتي لان ما فيش حد هيهتم بالموضوع ده فعلا الا لو كان حفيد بوتين.
الشخصية الهادئة، العلاقات القوية: استراتيجيات الانطوائيين في بناء صداقات متينة.
اما بقى الاستراتيجيه الرابعه لتحسين بطاريتك الاجتماعيه هي التركيز على الهدف الرئيسي من التعاملات يعني لو بطاريتك الاجتماعيه خلصت بس عندك بروجكت ب 50 درجه لازم تشتغل عليه لاحسن تشيل الماده هتعمل ايه هتروح للدكتور تقول له انا انطوائي و بطاريتي خلصت تواصل كتاب انهردا ياصديقى.
اكيد لا طبعا لازم تدوس على نفسك شويتين وتحط قدامك الهدف النهائي وهما ال 50 درجه ف طب والراحه بقى هتاخد وقت امتى علشان تشحن بطاريتك الاجتماعيه ثاني ما هو دي بقى الاستراتيجيه الخامسه استخدام العزله بفعاليه يعني تقعد تخطط للوقت اللي هتقعد فيه لوحدك وترتاح بعيد عن الناس شويه وكل ما استخدمت الوقت ده باحسن طريقه.
كل ما البطاريه الاجتماعيه عمرها يزيد اما بقى اخر استراتيجيه فهي التمرين ثم التمرين ثم التمرين لازم تعود على مواجهه المواقف الاجتماعيه عشان خوفك وتوترك منها يقل مع الوقت وتستهلك طاقه اقل من بطاريتك كل الكلام ده حلو وجميل وهنطيب ان شاء الله بس الانطوائي مش على طول بيبقى حابب يهرب من التجمعات.
يعني في الشغل مثلا بيبقى عايز يخلع من اي اجتماع ده غير لو كان في مناسبه اجتماعيه زي فرح او خطوبه اخره ساعتين وينهار اما لو قاعد مع اصحابه القريبين فالوضع بيختلف وبيبقى مرتاح اكتر ويمكن ما يحسش بالرغبه في الهرب لاخر اليوم ليه بقى هقول لك انا ليه عايز تفهم ان في اربع انواع رئيسيه من التفاعلات الاجتماعيه.
النوع الاول هو الكثير من الغرباء وده اصعبهم بيبقى اغلب الحاضرين انت مش عارفهم زي تجمعات الافراح والخطوبه وهنا محتاج تحضر لها كويس وترتاح كمان بعدها كويس وما تضغطش على نفسك هو فرح اواثنين في الاسبوع كفايه قوي وتقعد من ساعتين لاربعه بس للاسف كده هتضطر تحضر فرحك لحد الاخر معلش هو يوم.
او تجوز انطوائيه عادي وما تعملوش فرح النوع الثاني من التفاعلات الاجتماعيه هو الكثير من مقلو فين وده التجمع اللي بتبقى عارف اغلبه فبتبقى وقت اطول اما النوع الثالث فهو منطقه الامان ودي دايرتك المقربه اللي فيها اصحابك واهلك اللي ممكن تقعد معاهم بالساعات من غير ما تحس انك تثقيل او تبقى عايز تختفي وتنعزل ل وحدك.
صداقات تستمر: دليل عملي للانطوائيين لبناء علاقات معتمدة على الثقة والتفاهم.
الله طب والناس اللي بتعامل معاهم عادي كجزء من روتين يومي ومش بتربط ن حاجه ده بقى النوع الرابع التفاعل اليومي حد واقف في السوبرماركت او اي حد بتقابله من غير ما تعرفه وانت ماشي في يومك النوع ده من التفاعلات بيستن فك بس بالبطيء فخلي بالك طب لما تعرف الانواع دي هتستفيد ايه هتقسم علاقاتك على اساسها وهتوزع عليها الناس اللي تعرفهم بحيث تقدر تاخد قراراتك الاجتماعيه بطريقه منظمه اكتر.
عشان تقلل من استهلاك بطاريتك طيب في حاجه احنا ما عملناش حسابها نعمل ايه لو البطاريه الاجتماعيه خلصت ولسه مضطرين نكمل التعاملات الاجتماعيه عشان ما فيش وقت للانهيار هتدرب على ثلاث حاجات اولهم تحسين التواصل اللفظي لما تبقى فاصل خالص لازم تبين الحد الادنى من الاهتمام والتفاعل مع الاشخاص.
زي انك تهز راسك وهو بيحكي واوعى تسند راسك على ايدك عشان كده بتدي اشاره انك زهقت طب لو انت اللي بتتكلم يبقى تدرب على تحسين نبره صوتك تخلي فيها شويه طاقه حتى لو بطاريتك فاضيه اما ثاني حاجه تعملها لو فصلت هي تحديد اولوياتك.
وهنا بتعمل قامتين واحده
للممنوعات اللي ما ينفعش تعملها زي حضور التجمعات اللي ما تعرفش فيها ناس كتير
وقايمه ثانيه للرغبات ودي الحاجات اللي لازم تعملها زي زياره المريض او صله الرحم
طبعا كل ده ولا ليه اي تاثير لو ما ظبطت تعاملاتك مع الناس ودي بقى ثالث حاجه
تعملها توضح التعليمات والحدود التعليمات.
هي قواعد بتحطها لنفسك هتخرج يومين ورا بعض بس او ما فيش سهر بره لبعد الساعه 12 اما الحدود فبتحب للناس عشان تنظم تعاملاتك معاهم زي انك ترفض تعمل خدمه معينه او تعتذر عن حضور مناسبه ما حد ممكن يقول لي الكلام ده ينفع اطبقه مع الناس كلها عادي الا اصحابي او دايره المقربين مني ومهما عملت مش بيفهمون ودايما بيضايقوا لما انعزل او اختفي فجاه بعد ما بطاريتي الاجتماعيه تخلص.
استكشاف عالم الصداقة: نصائح مبتكرة من أجل الانطوائيين في تكوين علاقات مع المحيطين.
ازاي اخليهم يقدروا طبيعتي خليني اقول لك انهم هيتعود و على نمطك بس المهم انك تبقى موجود جنبهم وعلاقتكم فيها استمراريه وثبات عشان لما طاقتك تخلص وتعتذر انك هتقعد لوحدك شويه يفهموا انه ظرف مؤقت طبيعي وان العيب مش فيهم او انك اتغيرت طيب حلينا مشكله صحابنا القريبين بالنسبه بقى لزملاء العمل او الدراسه اللي علاقتنا بيهم مش قويه لدرجه انهم يقدروا طبيعتنا الانطوائيه وممكن يفتكروا اننا مغرورين او متكمبرين.
عشان ساعات بناخد جنب ومش بنتعامل معاهم باستمرار نعمل ايه معاهم ممكن زياده عن اللي قلناه في الاول انك تهتم بالتواصل معاهم كتابه في شات الواتس بدل ما نكلمهم فيس تو فيس ده هيقلل من الطاقه المستهلكه ولو بتشارك حاجه زي اللي حصل في الاجازه او جزء من الذكريات ممكن تحكي لواحد فيهم بس.
وتخليه يحكي للباقيين كانه بيمثلك يعني ساعتها كلامك هيلف المكان كله من غير ما تتكلم اصلا وارد طبعا ده يخليهم يتكلموا عليك وانت مش موجود بس هتضحي بده عشان توفر طاقه بطاريه يتك الاجتماعيه وتستخدمها في مهام اولى الموضوع طبعا شكله كبير وهياخد من طاقه بطاريتك كتير بس يستاهل انك تجرب.
اهم حاجه انك تكون فهمت طبيعتك الانطوائيه بعيد عن الخرافات المعروفه وعرفت استراتيجيات لتحسين بطاريتك الاجتماعيه وكمان شويه تريكات تضبط بيها حدود حياتك عشان بدل ما تحارب طبيعتك تاخد قراراتك بشكل احسن وخليك متاكد انك لما تفهمت موضوع الانطوائيه اكتر جزء كبير من الضغط اللي عليك هيختفي.
لان من الصعوبات الكبيره اللي بتقابل الانطوائي هو احساسه المستمر بانه غريب وسط الناس وان حالته مش طبيعيه بس خلاص بعد الحلقه دي اظن انك اطمنت ان في ملايين الانطوائيين فانت مش لوحدك يا صديقي مع اني عارف انك عايز تبقى لوحدك دلوقتي عشان الكتاب ده شطب على بطاريتك الاجتماعيه بلس و والله مالك مستغرب ليه العبد لله برده عنده بطاريه برده سيبني بقى اشحن شوية عشان الكتاب الجاي سلام.