ملخص كتاب: السير بلا وقود- ازاي تكسري عقدة الطفولة
ملخص كتاب - السير بلا قيود - غمض عينيك كده يا صديقي وارجع لورا شويه بذاكرتك يا ترى فاكر ايه من ايام الطفوله يمكن فاكر ذكريات ايجابيه زي الاجازات او الضحك بتاع صحاب المدرسه او يمكن ذكريات حزينه زي انك وقعت وتعورت مثلا.
بس الحقيقه ان اي حاجه انت فاكرها مش مهمه دلوقتي خالص مع احترامنا لذكرياتك يا صديقي بس كتاب النهارده مش بيتناول اي حاجه انت فاكرها بالعكس احنا هنا بندور على اللي ما حصلش في طفولتك.
ليه عشان مفاجاه اللي ما حصلش في طفولتك له تاثير في تكوينك وانت كبير زي اللي انت فاكره ويمكن اكتر ازاي عارف يا صديقي في ناس كتير كويسه وشاطره وناجحه في حياتها بس على طول كده حاسين انهم مش سعداء ولما بيسالوا نفسهم انا ليه حزين ده انا عندي كل حاجه مش بيلاقوا اجابه.
وحتى اللي حواليهم مش بيبقوا عارفين هم ليه عاملين كده وممكن يلومو كمان ده مش بعيد ان حد قريب منهم يقول بابتسامه سامجه انت مش لسه متغدي فراخ عامل فيها حزين ليه بقى ا وده بيخليهم يحسوا ان المشكله عندهم هم وان الغلط فيهم وبس ولما بيفتكروا طفولتهم بيفتكرونا طفوله سعيده.
وان اهلهم عملوا اللي عليهم وزياده فيزيد كرههم لنفسهم وده لانهم مش مدركين لتاثير قوه غير مرئيه عامله سحابه سودا على حياتهم قوه ايه دي بقى قلقتني اشباح لا سمح الله.
لا دي قوه الاهمال العاطفي اللي تعرض له الناس دول في طفولتهم من اهلهم واثرت على حياتهم كلها بشكل قوي جدا ومؤلم وهنعرف بقى ايه هو التاثير ده وازاي تتعافى منه من كتابنا النهارده المبنيه على كتاب السير بلا وقود التغلب على الاهمال العاطفي في الطفوله للدكتوره جونس ويب والدكتوره كريستين مسيلو.
رحلة النمو الشخصي: استكشاف كتاب السير بلا قيود.
ايه هو الاهمال العاطفي ده بقى انا عارف ان كلمه اهمال وعاطفي مش راكبين مع بعض قوي لاننا بنربط كلمه اهمال بالحاجات الماديه بس وكان بودي بصراحه اقول لك يا صديقي ان الاهمال العاطفي كمان له ماسكه وعلامات ماديه نقدر نقفش بيها بس الحقيقه لا الاهل اللي بيرتك الاهمال العاطفي ممكن يقدموا رعايه ماديه ممتازه من اكل وشرب ولبس ويقعوا في فخ الاهمال العاطفي .
وده بانهم ما ياخدو بالهم من مشاعر ابنهم ويهمل في اكثر وقت هو محتاج لهم فيه ازاي بص يا صديقي تربيه طفل سعيد وساوي نفسيا مش مقتصر على الحاجات الماديه ودخول افضل مدارس والجو ده لا الموضوع اعمق من كده الموضوع محتاج تواصل عاطفي وتعاطف واهتمام بين الاب والام وطفلهم ايوه يعني بيعملوا ايه.
الاهل المهملين عاطفيا دول هم بيعملوا حاجتين اما بيخذل ابنهم او بنتهم عاطفيا بطريقه حرجه في لحظه ازمه وده بيتسبب في الاصابه بفشل عاطفي حاد او انهم طول الوقت مش حاسين بحاجات الابن او الابنه وده اسمه فشل العاطفي مزمن يعني من الاخر الاهمال العاطفي ده بيحصل في اللحظات المهمه اللي بيكون فيها الاهل مش شايفين الاحتياجات العاطفيه لابنهم ولا بيعملوا على تلبيتها وكده بيبوظ الارتباط الاول اللي هو اساس صوره الشخص الايجابيه لنفسه واحساسه. بالتقبل.
طب الاهل يعملوا ايه عشان يضمنوا الارتباط ده عشان الاباء والامهات يربوا اطفال اصحاء عاطفيا لازم يلبوا ثلاث معايير الاول انهم يحسوا بارتباط عاطفي بينهم وبين عيالهم ثانيا لازم يهتموا بيهم وفي نفس الوقت يا لهم كافراد مستقلين عنهم يعني مش امتداد ليهم ولا عبق عليهم وبناء بقى على الارتباط والاهتمام دول المفروض يستجيبوا صح لاحتياجات اطفالهم العاطفيه.
طب يعني هم الاهالي اللي بيرتكبوا الاهمال العاطفي دول الاشرار يعني قاصدين مثلا يبوظوا حياه ابنهم اطلاقا اغلب الاهالي اللي بيرتك الاهمال العاطفي ناس طيبين وبيحبوا ودهم فعلا بس هم مش فاهمين انهم بيغلطوا في حق اولادهم ودول انواعهم كتير كل نوع منهم ليه اهدافه واسلوبه في التعامل.
خلينا نركز على كم نوع كده ونعرف هم بيعملوا ايه بالظبط وليه.
دليل للتحرر الشخصي: تفاصيل وأفكار من كتاب جونس ويب وكريستين مسيلو.
النوع الاول هو الوالد النرجسي تخيل معايا كده يا صديقي اب او ام شايفين عيالهم امتداد ليهم وكل نفس بيتنفسوا بياثر على مظهرهم هم ومكانتهم هم العاليه جدا هيهتم بمشاعر عيالهم اكيد لا النوع ده بيطلب الكمال وبس وما يهموش تاثير ده على اطفاله وما فيش في قاموسهم جو رغبات واهتمامات العيال دلوقتي بقى عايزك تتخيل الوالد المستبد الشخص ده بيربي اولاده زي ما هو او هي اتربوا يعني.
في قواعد وفي عقاب لو ما التزمو بيها وثواب لو التزموا وكل العيال بالنسبه للنوع ده من الاباء والامهات ليها احتياجات واحده وكله زي بعض وعلى النقيد بقى تماما في الوالد المتساهل النوع ده امل منى عينه ان ولاده يكونوا سعداء ومبسوطين وما فيش حاجه بتضايق وده بيوصل لمرحله انهم مش قادرين يربوهم او يقولوا لهم لا ومش بيخلوه يتحملوا اي مسؤوليه والاثنين بيعانوا بعد كده.
اما بقى الوالد مدمن الشغل فده قلبي عنده بصراحه هم بيعملوا كل اللي يقدروا عليه واكتر عشان يوفروا لاولادهم عيشه كريمه لكن في المقابل مش بيقعدوا مع اولادهم اصلا ولا يعرفوا عنهم اي حاجه .
النوع الاخير والاهم معانا هو الوالد حسن النيه وده بيمثل الاب او الام اللي اعرضوا هم صغيرين للاهمال العاطفي وبعدين بيكرر الاخطاء اللي حصلت معاهم وهم مش قاصدين ولا فاهمين ان عندهم مشكله فعلا ودي ليها حلول بس قدام شويه لكن دلوقتي بقى هندخل على اثار الاهمال العاطفي ودول ب ر بطرق مختلفه.
بس عامه في 10 تاثيرات بيتص معاها الاشخاص اللي عانوا من الاهمال العاطفي اول اثر هو الاحساس بالفراغ اللي تعرضوا للاهمال العاطفي بيكون عندهم شعور بالفراغ كده وعدم الارتياح والانفصال عن اللي حواليهم والشعور ده بيكون مزمن للاسف وبيمنع الشخص انه يعيش فعلا ويستمتع بحياته وفي حالاته المتطرفه ممكن يؤدي للتفكير في الانتحار.
ثاني اثر بقى هو الخوف من الاعتماد على الاخرين وهنا الشخص بيبذل جهود كبيره عشان ما يل جاش لحد ولا يطلب مساعده من حد لان من وهو صغير مفتقد للارتباط العاطفي من تعامله مع اهله فبيت خيل ان هو ده الطبيعي والصح وفي كمان التقييم الذاتي غير الواقعي اللي بيظهر على هيئه تقدير متدني للذات.
يعني اللي تعرضوا للاهمال العاطفي بيحت قروا نفسهم وبيبقوا في نقط ضعفهم وده لان اهلهم سابوهم كده من غير تعليق ولا ملاحظات عن ادائهم ولا مهاراتهم واعتمدت نظرتهم لنفسهم على ملاحظاتهم الشخصيه بس اللي للاسف بتكون سلب الاثر اللي بعده بقى من اثار الاهمال العاطفي هو عدم الرافه مع الذات وراف كتير مع الاخرين يعني اللي تعرضوا للاهمال بيكون عندهم رافه وتعاطف كتير قوي مع الناس.
إزالة الحواجز: دراسة نقدية لفهم الذات في كتاب السير بلا قيود.
لكن مش مع نفسهم وكمان بيكون عندهم شعور عالي بالذنب والخجل من مشاعرهم وبيخبط بعا لانهم فهموا من تعاملات اهلهم معاهم ان مشاعرهم دي عبق ومش ضروريه ونتيجه بقى الذنب والخجل ده بتيجي مرحله الغضب الموجه الى الذات وده بيظهر في نوبات او ميول تدمير الذات والغضب من النفس على ادفه الاسباب ومش بس كده ده كمان بيبقى عندهم شعور خفي انهم مختلفين وان فيهم عيب خطير لو الناس عرفته هيبعد عنهم.
وبالتالي بيتعمد انهم يخفوا شخصياتهم الحقيقيه مع ان العيب المميت اللي متخيلين ده مالوش وجود اصلا اما الاثر الثامن للاهمال العاطفي فهو صعوبه تقديم الرعايه للذات وللاخرين الرعايه دي بتكون مزيج من الحب والعنايه والمساعده وعشان هم ما تلقوها من اهلهم وهم صغيرين يكون صعب يقدموها.
الاثر اللي قبل الاخير هو ضعف الانضباط الذاتي وده معناه انهم بيكافح جامد عشان يعملوا المسؤوليات اللي عليهم زي التزامات الشغل او يبطلوا السلوكيات اللي عارفين انها غلط زي السجاير وده لان اهلهم سابوا لهم الحبل على الغارب.
اخر اثر هو الالكسيثميا ودي معناها نقص معرفه الشخص للعاطفه وادراكها فالشخص اللي بيعاني منها بيكون صعب عليه يفهم مشاعره ومشاعر اللي حواليه ومشاعرهم على طول متلخبطه كده وبتظهر على هيئه غضب وبس لان هو ده النمط العاطفي الوحيد اللي يعرفوه امم كل ده بسبب الاهمال العاطفي هي العاطفه مهمه قوي كده.
طبعا واول خطوه في طريق التعافي هي اننا نفهم المشاعر واهميتها واهدافها انت عارف ان علماء الاعصاب اكتشفوا ان قدرتنا على الشعور بالعاطفه اطورت قبل قدرتنا على التفكير يعني مشاعرنا دي اللي بنستهبل جزء اساسي مننا اكثر من الافكار بكتير لكن للاسف العواطف دي بيعتبرها المهملين عاطفيا عبق كبير.
"تجاوز القيود والانطلاق نحو النمو: ملخص لأفكار كتاب جونس وكريستين.
وساعات احنا كمان بنعتبرها كده وبنتخيل ان حياتنا هتبقى اسهل من غيرها بس الحقيقه ان المشاعر دي هي السبب في صمود البشريه لحد دلوقتي لانها طريقه اجسامنا في التواصل معانا وكل شعور له هدف فالحب مثلا بيخلينا نتجوز ونهتم بعيالها والفضول بيخلينا نتعلم ونكتشف وغيرهم.
عشان كده لما تحس باي شعور ما تهملو لا دور وراه واسال نفسك انا ليه حاسس كده جسم بيحاول يوصل لي ايه وهيساعدك كمان انك تحدد ايه شعورك بدقه وتقوله بصوت عالي قول انا انا حزين او انا محبط وساعتها بس هتحس انك متحكم في حياتك وبعد ما تسمي مشاعرك دورك بقى انك تقبلها يعني لازم تفهم ان ما فيش حاجه اسمها شعور وحش المشاعر ما فيهاش صح وغلط المهم ايه اللي بعمله بيها.
فما تحكمش على نفسك من مشاعرك احكم عليها من افعالك كده خلصنا اول خطوه في سبيل التعافي وهندخل على الخطوه الثانيه اللي هي العنايه الذاتيه المهملون عاطفيا بيفشلوا في رعايه نفسهم واحتياجاتهم وده لانهم مش عارفين احتياجاتهم اساسا او بيع روها مش موجوده وعشان يغيروا ده محتاجين يشتغلوا على اربع مجالات رئيسيه اول مجال هو تعلم رعايه نفسك ودي محتاجه اربع خطوات.
الخطوه الاولى بتقول حط نفسك في المرتبه الاولى سامعك يا اللي بتقول الانانيه اشتغلت لا دي مش انانيه لانك لما تكون بصحه كويسه ومهتم بنفسك ساعتها بس هتقدر تدي الناس اللي حواليك اللي يستحقوه من حب واهتمام ورعايه.
الخطوه الثانيه خاصه بالاكل في اهالي كتير بتعود ولادها على ان حل اي احساس بالضيق هو الاكل وكده بيخلوا عيالهم يطوروا علاقه غير صحيه معاه فشوف كده انت علاقتك بالاكل عامله ازاي ولو فعلا بتشوف الاكل هو حل اي مشكله عاطفيه يبقى لازم تشتغل على الموضوع ده وبسرعه.
اللي بعدها بقى ممارسه الرياضه لان ليها دور كبير في تحسين الصحه النفسيه والجسديه فما تهملها .
الخطوه الرابعه والاخيره انك تمنح نفسك وقت للراحه بس ما يكونش زياده قوي بحيث انك تهمل مسؤولياتك ولا يكون قليل قوي فتتعب نفسيا وعصبيا وجسديا كده خلصنا اول مهاره من مهارات العنايه الذاتيه.
ثاني مهاره بقى بتتناول الانضباط الذاتي ودي حاجه بيفت قدها المهملون عاطفيا زي ما قلنا ولازم تحاول تنميها وهيساعدك في ده تدريب اسمه برنامج الاشياء الثلاثه والمقصود بيه انك تعمل كل يوم ثلاث حاجات لازم تعملها بس مش عايز او تمنع نفسك من عمل حاجات انت عارف انها مضره وتسجل ده في ورقه عشان تتابع تقدمك.
المهاره الثالثه من مهارات العنايه الذاتيه هي التهدئه الذاتيه بص يا صديقي انت مهما فهمت مشاعرك هتمر عليك لحظات بالظ هتحس فيها انك مش مرتاح فايه الحل , الحل هنا في التهدئه الذاتيه انك تعرف ازاي تهدي نفسك فجرب مثلا انك لو مدايق تقوم تتمشى تسمع موسيقى تطبخ اي حاجه المهم تلاقي الطريقه اللي تناسبك.
المهاره الرابعه والاخيره هي الرقفه مع النفس يعني تعامل نفسك كويس وما تغضب منها وتسمح لنفسك انك تكون انسان بيغلط وبينج وبيحس بكل المشاعر الممكنه ويتقبلها كده خلصنا ازاي نتعافى فاضل ايه ايوه اسم الله عليك يا صديقي ازاي بقى من قلش لاولادي اللي حصل معايا او ازاي الاهمال العاطفي اللي انا اعرضت له هم ما يتاثر بيه.
السؤال ده هيرجعنا للعشر صفات اللي ذكرناهم بس دلوقتي هنذكر في سياق التربيه فاكر الاحساس بالفراغ اللي قلناه عشان ما تنقلو لولادك مهم تحط في بالك ان دي مش غلطتك بس دورك بقى دلوقتي انك تزود طفلك بالدعم العاطفي اللي ما كانش عندك ازاي التزم بكل اللي قلناه لان كل ما زاد اهتمامك بنفسك وحبك ليها وفهمها زادت عنايتك لاطفالك وزاد حبك وفهمك و تقديرك ليهم ومشاعرهم.
وتدريجيا هيقل شعورك بالفراغ وهتقدم احتماليه ان اطفالك يحسوا بيه ولو اعلمت من اهلك انك مش المفروض تحتاج لحد او تعتمد على حد فغالبا كده هتكون نقلت الموضوع ده لاولادك بس طالما ادركت الموضوع فدورك دلوقتي تعلمهم ان العلاقات الصحيه بيكون فيها توازن بين الاستقلال والاعتماد على النفس وكمان الاعتماد على الطرف الثاني.
المسار نحو الحرية الشخصية: تحليل مفصل للسير بلا قيود ومضامينه.
وعشان ما تنقلو فكره انا الناس لو عرفتني فعلا مش هيحبني لازم تظهر لابنك قد ايه انت بتحبه ومش بالكلام لا بالاف عال وباظ هار الحب ده كلما امكن هنشتغل بعدها على انك تركز مع ولادك وتقدم لهم ملاحظات مفيده عن مهاراتهم والحاجات الكويسين فيها والوحشين فيها عشان نظرتهم لنفسهم ما تتاثر.
قولي صحيح هل هتحب ان طفلك يعامل نفسه بقسوه لما يكبر اكيد لا وعشان كده لازم تعلمه انه يهدى على نفسه ويرف بيها وده هيودينا على فكره لوم الذات وبرده لازم تعلمه انه يتسامح مع اخطاه ويتعلم منها من غير ما يقل تقديره لنفسه.
وطبعا عشان تمنعه من انه يتكسف من مشاع شاعره لازم انت الاول تتعلم ازاي ترتاح مع كل المشاعر وتتقبل كل اللي بيحس بيه ابنك فلازم تسيبه يصرح بمشاعره وما تمنعوش وساعده يتعامل معاها ويتقبلها ولازم كمان ترعاه في كل الجوانب وخصوصا الجانب العاطفي.
عشان طفلك بعد كده يكون قادر يحب ويقدم الرعايه لنفسه وللي حواليه وعشان تنمي عنده مهاره الانضباط الذاتي لازم تحط له بنيا وقواعد يمشي عليها زي مثلا وقت النوم ووقت المذاكره وده عشان تعلمه ازاي يحط قاعده لحياته ويلتزم بيها.
اخر صفه بقى لازم تتبعها انك تغرز في طفلك هي الالكسثيميا فاكرها يعني لازم تعلمه ازاي يفهم مشاعره ويعبر عنها ويعرف سببها وعامه خلي العواطف دي جزء مهم في حياتك عشان تنقل لابنك قيمه المشاعر واهميتها ودورها في الحياه.
واخيرا مافيش اب وام مش بيغلطوا ومهما كان تاثرنا باللي عملوا اهلنا معانا احنا اللي علينا دلوقتي مسؤوليه التعافي عشان نفسنا وعشان ولادنا انت بقى كنت بتعاني من الاهمال العاطفي ولا كنت من الناجيين قول لنا تجربتك في كومنت سلام .