فن الكلام واصول الحوار،ملخص كتاب: فن الكلام للكاتب ايهاب فكري
ملخص كتاب: فن الكلام , mokusatsu دي كلمه يابانيه وليها معاني كتير من ضمنها نتعامل مع الامر بصمت او نتناقش بصمت لكن ما كانش ده المعنى اللي نقله المترجمين ووسائل الاعلام كرد لليابان على مؤتمر بوتساب اللي بيدعوها للاستسلام بدون شروط وفي حاله رفضها هتتعرض لدمارغير مسبوق.
المعنى الوحيد اللي اتنقل عن المؤتمر لا يستحق التعليق ومن هنا والرئيس الامريكي ما صدق ان اليابان رفضت الانذار ومن بعدها بدا قصف مدينه هيروشيما ونجازاكي بالقنابل النوويه طبعا خطا الترجمه ده ما كانش السبب الوحيد لاستخدام القنابل النوويه لكن نقدر نقول انه من ضمن الاسباب.
بناء الحوار الفعّال: دروس من كتاب "فن الحوار.
ولو رجعنا لحياتنا ممكن نلاقي مواقف مشابهه للي حصل في هيروشيما ونجازاكي لكن من غير نووي طبعا هنلاقي علاقه اتدمرت من كلمه وبيوت اتخربت وقلوب اتكسرت بل ممكن تكون فقدت فرصه عمل عشان ما عرفتش تعبر عن نفسك!!
وعشان كده الكاتب ايهاب فكري هيكلمنا عن اربع محاور بتسبب مشاكل في كلامنا وبتبوظ اي حوار وهيقول لنا ازاي يكون عندنا مهارات وفن في اداره الحوار عشان نقدر نحسن من حياتنا كلها وعلاقتنا الاسريه والاجتماعيه او حتى المهنيه وده من خلال كتاب النهارده بعنوان فن الكلام واصول الحوار الناجح.
خلينا نبدا باول محور اساسي من محاور فن الكلام وهو انك ما تتكلمش اكيد استغربت دلوقتي وبتقول لي طب يا امسيو انا كده هعمل ايه هقول لك انك تسمع الاول عشان لو انت ما سمعتش اللي قدامك مش هيبقى في كلام ما بينكم اصلا وكمان تفهم قصده صح عشان تعرف ترد عليه صح وده مش هيحصل الا لما تدي له فرصه يتكلم وتسمعه وكمان يا صديقي مش عايزك تبقى فتاي القاعده تفتي في اي موضوع او تهبد اي حاجه.
ما عندكش علم بيها وشعارك انا اتكلم اذا انا موجود, يعني مثلا تخيل كده انك في قاعده بيتكلموا فيها عن الفلسفه الوجوديه وواحد عمال يقول ان الانسان عادي يبقى وجودي ومتدين في نفس الوقت وان الفكر الوجودي بيكون متوازي مع العقيده وواحد تاني بيرد عليه وبيقول له لا ازاي ده مبدا الفلسفه الوجوديه اصلا تحدث ثوابت والمعتقدات وانت في النص ومش فاهم حاجه من الكلام اللي بيتقال.
وانا كمان بصراحه لكن مش معنى كده اننا ناخد اي كلمه من الموضوع ونقول اي حاجه حتى لو كانت بعيده لمجرد ان ما حدش يقول علينا ما عندناش راي لا سمح الله وفي الحقيقه مش عيب ان يكون عندك جهل بمعلومه او بمجال ما.
وهنا انسب حل في المواقف اللي زي كده هي انك يا اما تسمع وتتعلم من اللي حواليك وممكن تسالهم يعني ايه وجوديه او ممكن تستاذن من القاعده طيب هنقول انك هتقعد تسمع اللي بتكلمه سواء في قعده الفلسفه الوجوديه او غيرها.
عندنا بقى نوعين للاستماع :
- نوع سلبي
- نوع ايجابي
الاستماع السلبي هو انك تسمع اللي قدامك بس وما تتكلمش نهائي خوفا من انك تقول رايي غلط او حد يضحك عليك وده بيبقى دليل على قله الثقه وال انعزال ده غير انه بيقلق الشخص اللي بيتكلم وبيخليه مش مرتاح.
تطوير مهارات التواصل: نظرة عميقة في كتاب "فن الكلام.
اما الاستماع الايجابي واللي عايزينك تكون عليه هو انك بتركز مع كلام الشخص اللي بيقوله وتتفاعل معاه بشكل بسيط وده ممكن بانك تعيد نفس كلامه بس باسلوبك او تعيد نفس كلامه بالظبط بس بنبره صوت مختلفه ومهم تاخد بالك من المبالغه في رد فعلك سواء في تعبير وشك او في تعليقك.
يعني مثلا تقول امال او يا راجل مش ممكن على حاجه عاديه جدا وتجنب برضو انك تكرر كلمه معينه كتير وكل شويه زي ايوه ايوه تمام لان المبالغه وتكرار نفس الكلام بيخلي الشخص اللي بتكلمه يحس انك متصنع ومش مهتم بكلامه فعلا دلوقتي ممكن يجي في بالك سؤال لو في حد بيكلمك في موضوع انت مش مهتم به او حاجه بالفعل عارفها ولقيت نفسك مش مركز في كلامه وبقيت مستمع سلبي تعمل ايه؟
هقول لك يا صديقي انك ممكن في الحالات اللي زي دي تغير بذكاء الموضوع او تستاذن المتحدث وتاجل الكلام معاه مثلا لكن عايز اقول لك انه مش لازم دايما الموضوع يبقى بالغ الاهميه علشان تسمعه لان الشخص اللي بيكلمك ومشاعره مهمين اكتر فعادي ما فيش مانع انك تاخد وتدي معاه وتعمل نفسك متفاجئ وهو بيحكي لك بالذات لو حد كبير في السن او طفل بيسمع لك جدول الضرب للمره المليون.
وفي العموم من اسهل واصدق الطرق اللي تقوي بها علاقتك بالناس وتكسب قلوبهم هي انك تديهم فرصه يتكلموا وتسمعهم باهتمام وبدون تكلف.
كده احنا خلصنا الاستماع ماذا لو بقى كنت انت الشخص اللي بيتكلم وحسيت ان اللي قدامك بيمثل انه سامعك بس لكن هو في الحقيقه مستمع سلبي اول حاجه هتعملها انك تتاكد وممكن تستخدم حيله في اليونان يعني وانت بتتكلم حط في وسط كلامك جمله في اليونان وطبعا اليونان ملهاش اي علاقه من قريب او من بعيد بموضوعك فلو اللي بتكلمه ما خدش باله يبقى فعلا هو ما كانش مركز معاك.
وساعتها غير الموضوع اللي بتتكلموا فيه او غير طريقه الكلام او الاسلوب وفيه هنا كام حاجه مهمه بخصوص اختيار المواضيع اول حاجه هي انك تخلي الموضوع اللي هتتكلم فيه مناسب للاشخاص وللمكان يعني مثلا مش هيبقى موضوع مناسب انك تتكلم عن تفاصيل جريمه قتل على الغداء او تتكلم عن عربيتك الجديده مع حد انت عارف انه حاليا عنده مشاكل ماديه.
وبالنسبه لثاني حاجه فهي انك تخلي كلامك محدد لو في حشو كتير ولا موجز قوي الحمد لله كده خلصنا اول محور من محاور فن الكلام وهو فن الاستماع.
ودلوقتي هنتكلم عن المحور الثاني وهو المقاطعه وعايزك تفتكر معايا صاحبك هدفه في اي نقاش انه يشوف مين اللي بيتكلم علشان يقاطعه ومش بيخلي حد يكمل كلمتين على بعض . صاحبنا ده ممكن يقاطع كلامك بخمس اشكال وللاسف اغلبنا بيقع فيهم برضو فتعالى نشوف ايه هم.
مفاتيح الاستماع الفعّال: دراسة لأسس الحوار في كتاب "فن الكلام.
اول شكل هو المقاطعه لتغيير الموضوع يعني مثلا انت بتكلم صاحبك وبتقول له الاجازه قربت خلاص واحنا لسه ما خرجناش تلاقيه رد عليك شفت اخر ماتش خلص كام كام!! وهنا صاحبك ما كانش عاجبه الموضوع اللي كنت بتكلمه فيه او مش مهم كفايه بالنسبه له فعشان كده غيره.
وانت هنا يا صديقي ممكن ترجع الموضوع بكام طريقه اول طريقه انك تغير طريقتك واسلوب كلامك وتخليه مشوق اكتر يعني مثلا ممكن تغير من اسلوب السرد وتخليه سؤال وبدل ما تقول لصاحبك احنا لسه ما خرجناش قل له تفتكر هنخرج فين في الاجازه؟
ثاني طريقه لو كنت بتتكلم عن موضوع تقيل شويه زي شرح نظريه مثلا ممكن هنا تحاول تبسط الامثله وتوضح المصطلحات العلميه.
نيجي للشكل الثاني وهو المقاطع بكلمه انا كمان او حصلت لي فمثلا وانت بتكلم صاحبك وقلت له امبارح حصل لي موقف غريب جدا يروح مقاطعك بسرعه يقول لك وانا كمان مش اغرب من اللي حصل لي ده انا حصل لي كذا وكذا وكذا.
في ناس بتقطع كده على سبيل التعليه على بعض بالذات في الشكوى لكن في ناس بتعمله بدون قصد من باب المشاركه او بتكون خدتهم الحماسه يعني.
اما بالنسبه للشكل الثالث للمقاطعه فهو المعارضه والشكل ده بيبقى له اسباب كتير يا اما اختلاف في الراي او ممكن تلاقي معلومه مهمه مش واضحه عند الشخص اللي بيتكلم ممكن تغير رايه من الاول وبيظهر برده في حاله الكلام عن موضوع عقائدي وفي كل الحالات انك تسمع وتستنى الشخص اللي بيتكلم يخلص كلامه بيديك فرصه انك تفهم الموضوع من كل جوانبه وممكن تقتنع برايه اصلا ويبان انه ما كانش في اختلاف من الاساس.
الشكل الرابع واللي هو عكس الثالث المقاطعه للموافقه وفي الغالب الشكل ده بيصيب المتحمسين لكنه للاسف بيحسس المتحدث بعدم الاهتمام او بالتنافس يعني مثلا وانت بتكلم صاحبك وبتقول له ده انا يوم الجمعه كنت وبدل ما تكمل الجمله صاحبنا قطعك وكملها مكانك وقال لك بتصلي الجمعه في مسجد النور انت ساكن هناك وانت في الحياه كنت عايز تتكلم عن حاجه تانيه غير المسجد.
نيجي للشكل الاخير من المقاطعه وهو الفكاهه وهو عباره عن مقاطعه الشخص بتاع سواء نكته او بهزار يعني مثلا بتسال صاحبك تعرف نجار كويس وهو بدل ما يقول لك اسمه حد يعرفه او يقول لك ما اعرفش تلاقيه رد برد ثاني خالص وقال لك ليه يا عم باب النجار مخلع ها هو.
تعزيز العلاقات الإنسانية: استخدام أسس الحوار في الحياة اليومية.
اه الهزار ممكن يكون مفيد للنقاش في حده قوي يخلي الجو مارح لكن ما ينفعش نستخدمه في حاله لو المتحدث بيتكلم عن حاجه جد ومهمه او حتى انقطعوا لان ده بيقلل تركيزه.
كده احنا خلصنا المقاطعه بخمس اشكالها وخسرنا صاحبنا الحمد لله او لا استنى خليه يكمل معانا في المحور الثالث من فنون الكلام.
وهو الفرق بين الجدل والنقاش احيانا واحنا بنتكلم في موضوع ما ممكن نوصل في اخره العركه ونخسر بعض رغم ان ده ما كانش هدفنا من الاول ايه اللي حصل النقاش اتحول لجدل طب ده حصل ازاي قبل ما اقول لك ازاي خلينا الاول نوضح الفرق بين النقاش والجدل.
النقاش هو اللي فيه اطراف الحوار بيتشاركه علشان يوصلوا للحقيقه او لحل المشكله وما حدش بيخرج منه شايل حاجه من الثاني اما الجدل فبيبقى ظاهر فيه مهاجمه اطراف الحوار لبعضهم وهدف كل شخص انه ينتصر لنفسه مش للحقيقه او قضيه الموضوع وعندنا تلات طرق بيوصلوا الحوار من نقاش لجدل.
اول طريقه هي المقابله وده بيحصل لما حد يقول رايه والتاني يرد عليه براي معاكس على طول وغالبا بيبدا يعرض وجهه نظره بكلمات زي بالعكس او غلط مش كده يعني مثلا لو انت بتقول لصاحبك انا شايف ان ميسي احسن من كريستيانو فيقوم هو رادد عليك بسرعه بالعكس كريستيانو واحرف منه بكثير.
ممكن يبقى ردك عليه شكلك كده مش بتفهم في الكوره ومن هنا تحول النقاش ما بينكم لساحه انتقام لرايكم الشخصي وكل واحد عايز يغلط التاني وخلاص رغم ان الطريقه الامثل للرد هنا هي انك في الاول تقول النقط اللي متفقين فيها وبعدين تبدا تعرض وجهه نظرك من عندها.
وعلشان تتفادى النوع ده من الجدل محتاج انك تتقبل اختلاف الاراء وكمان تحاول تفهم دوافع الشخص اللي بيكلمك او تساله عنها ثاني.
طريقه بقى بتحاول النقاش لجدل هي مجموعه تصرفات منها المقاطعه الكتير والسرعه في الرد واللي بيدي شعور بالمنافسه وعلو الصوت اللي بيعتبر نوع من انواع العنف فبيضطر ساعتها الطرف الثاني انه يدافع عن نفسه وينتصر طب ولو انت بتتكلم مع حد ولقيته فجاه بدا صوته يعلى والنقاش هيقلب جدل تعمل ايه!!
بلاش تقول له بشكل مباشر وطي صوتك لانه ساعتها هيحس انك بتامره وبتقلل منه فهتلاقيه بدا يبالغ في علو صوته اكتر وممكن يقول لك انا صوتي كده والانسب في الحاله دي انك لما ترد عليه رد بصوت واطي وهو هيوطي صوته لوحده.
نيجي لاخر طريقه من مسببات الجدل وهي النقد , والنقد له نوعين :
- نقد موضوعي
- نقد غير موضوعي
النقد الغير الموضوعي هو اللي بيسبب الجدل والمقصود به نقد الشخص بدل نقد رايه او فعله زي لما قلت لصاحبك شكلك مش بتفهم في الكوره هنا انت نقدت بفهمه وكان ممكن ترد عليه بنقد موضوعي عن رايه بما يخص الكره وعموما النقد الموضوعي دايما بيسر النقاش وبيساعد الاطراف انهم يراجعوا نفسهم ويطوروا منها.
فن الحوار وتطوير الذات: مراجعة لمبادئ الحوار في كتاب "فن الكلام.
وبعد ما خلصنا الثلاث محاور فاضل لنا المحور الرابع والاخير وهو دائره العشم والمقصود بدايره العشم هو منطقه الامان في علاقتنا الانسانيه وبيبقى فيها الاشخاص المقربين مننا من الاهل والاصدقاء والمفارقه هنا ان اغلى الناس عندنا ممكن يكونوا اكتر ناس بنعاملهم بجفاء وبقله ذوق.
وده بسبب العشم لاننا ضامنين انهم هيفضلوا دايما جنبنا رغم انهم اولى الناس بالاحسان وفي شويه امثال للتعامل المؤذي في دايره العشم منها عدم مناداتهم باسمهم او باحب الالقاب لقلبهم يعني مثلا ايه رايك حد يقول لك جبت صفر من عشرين كده حاف ولا جبت صفر من عشرين يا باشمهندس.
غياب كلمات زي من فضلك لو سمحت شكرا والاعتذار او انك تيجي عليهم في حاجه من باب انهم مضمونين زي انك تتريق على صاحبك قدام مجموعه على اساس تكسب ودهم ولو حد عاجبك يا ابني بقول لك اخويا حد يزعل من اخوه مهم اننا نبعد عن الامثله اللي فاتت في تعاملنا مع الاشخاص اللي بنحبهم.
ونخلي تعاملنا معهم في لطف ومدح واحسان لانهم اولى بالمعروف وفي النهايه صديقي فن الكلام اتعمل عشان ما تلاقيش حد بيمتحن ذاكرتك في التليفون ويقول لك انا مين والله ما انا قايل غير لما تعرفني لوحدك بدل ما يبدا بالسلام عليكم ويعرفك بنفسه لو مش مسجل رقمه.
وعشان ما نلاقيش برده حد بيرن عشرطاشر مره ومتوقع انك في كل وقت هتكون متاح ترد عليه احنا كده خلصنا محاور فن الكلام الاربعه ومن النهارده مش هنقول غير الكلمه اللي ليها معنى واللي تزود المحبه والتفاهم مع غيرنا في الوقت المناسب بالشكل المناسب قلنا في اول كومنت ايه اكتر محور استفدت منه وهل كنت متابع جيد للموضوع ولا لا وبس كده.