ملخص كتاب: في وجه النار للكاتبان جونلي وبيل
جه الدكتور الحمد لله هل يا ترى هيقول انا عارف ان الجزء ده ملغي وهديكم بونص ولا الامتحان هيتصحح على الجزء اللي مذاكرينه بس في الحقيقه الدكتور داخلي يقول ان الامتحان واضح وصريح ويتحل في ربع ساعه هنا هادي ما بقاش هادي وما عرفش يتملك اعصابه رمى الورقه والقلم وبدا يمسك في خناقه الدكتور وللاسف شال الماده.
وفي الحقيقه مش عدم التحكم في الغضب بس هو اللي ممكن يحطك في مشاكل لا والتعبير عنه كمان ممكن تلاقي علاقات اسريه واجتماعيه او مهنيه جواها خلافات وسوء تفاهم زي النار بتاكل فيها فازاي تواجه نار الغضب وتتحكم فيها وفي باقي المشاعر بل وتستغل لصالحك !!
في مواجهة الغضب: دليلك للتصدي لألسنة النيران والبقاء سيدًا لنفسك
ده اللي هنتعلمه من كتاب موضوعنا النهارده بعنوان في وجه النار اكتشف غضبك وعبر عنه بالطريقه المناسبه للكاتبان جونلي وبيل.
اخوك الصغير ضيع الهاند فري وهكذا لكن هتلاقي اغلب الناس بتحط الغضب في خانه المشاعر السلبيه رغم ان الحقيقه مفيش حاجه اسمها شعور سلبي هي تصرفاتنا وردود افعالنا اللي بتحصل بعد ما بنحس بالغضب بالذات هي اللي مبوظه سمعته ولو فتشت اكتر عن ليه الناس مش بتحب شعور.
الغضب ممكن تلاقي ان الموضوع بدا عندهم من زمان لما كانوا صغيرين في اطفال ربطوا شهور الغضب بالالم نتيجه لتصرفات اهلهم يعني لو شاف والده غضبان ومتعصب يتوقع انه اكيد هيزعق فيه وممكن يضربه ووالدته لو غضبانه ممكن تبعد عنه وما تكلمهوش.
والطفل شخصيا لو اتعصب بقى وعمل دوشه هيتعاقب وهيتحبس في اوضته فعشان كده مهم ان الاهالي ياخدوا بالهم من تصرفاتهم قدام اطفالهم ويسمحوا ليهم انهم يعبروا عن مشاعرهم ويفهموها وعامه تخيل انك وقفت اي حد معدي وسالته تحب تحس بالغضب هيقول لك اكيد لا عشان بقى طفولتو او حتى المواقف اللي ما عرفش يتصرف فيها وضيع حقه.
او الناس والفرص اللي خسرها بسبب غضبه والنتيجه لده بتلاقي نفسك بتختار تتجنب وتتجاهل شعور الغضب حتى لو اتحطيت في موقف بيضايقك او يستدعي الغضب فبتكتمه جواك وتقعد تراكمه وتراكمه وتراكمه جواك لحد لما تلاقي نفسك فجاه اتعصبت في الاخر على حاجه تافهه ما تستاهلش.
او طول الوقت متنشن والموت بتاعنا على اخري او حتى بقيت تعامل الناس اللي حوا بطريقه غريبه اسمها العدوان السلبي ومعناها انك تبدا تتريق على غيرك وتقلل ثقته بنفسه بس من تحت لتحت وتبقى الشخص اللي مش سالك واللي حصل لك ده اسمه الغضب المكبوت وده غير الغضب اللحظي اللي هنتكلم عنه برضو كمان شويه.
تحت ضغط الغضب: استراتيجيات لتجاوز التحديات والبقاء هادئًا في وجه النار
الاول بيكون متراكم من زمن وبيطلع في مواقف ممكن تكون بسيطه اصلا لكنها بتصحي الغضب اللي جواك وعلشان تفهم اكتر ليه ده حصل لك وازاي تمنعه بعد كده محتاج تعرف الاول ازاي المشاعر بتشتغل اول حاجه جسمك هو اللي بيستقبل المشاعر وبعدين عقلك يفسرها ويقيمها وبعد كده جسمك بيعبر عنها.
اول حاجه هي ان غضبك مش هيختفي لو انت فهمت اسبابه بس هو اه الفهم هي تتحكم فيه لكن علشان تتخلص من غضبك لازم تخرجه من جسمك تاني حاجه وهي مخيفه شويه بس حسب الدراسات الطبيه ان الغضب المكبوت لو ما عرفتش تعبر عنه وتخرجه من جسمك هيبقى تاثيره عليك شبه تاثير التدخين بشراهه او السمنه المفرطه.
ده غير بقى انه ممكن يسبب امراض مزمنه في القلب واضطرابات في الجهاز المناعي ومشكلات يوميه زي الصداع ووجع القولون والم في الظهر وشكلنا كده كلنا طلعنا بنراكم مش بنتجاوز واكيد دلوقتي بتسال هل كده اخضر بقى لازم اتعصب وازعق في الناس واكسر في الحاجه عشان اخرج غضبي واحمي نفسي من كل المشاكل الصحيه اللي اتكلمنا عنها.
اكيد هقول لك لا لو تصرفت باي شكل عنيف ومؤذي سواء ليك او لغيرك هتندم بعد كده وهتغضب من نفسك اصلا وده برضو السبب اللي بيخلي عقلك يغفلك ويهرب من مشاعر غضبك بكام استراتيجيه منها ادمان اي حاجه زي الاكل والنوم والسوشيال ميديا وحتى التدخين والمخدرات.
وفي استراتيجيه هروب فكري بانك شويه وبعدين طلعه تاني وقرروا اكتر من مره فايده التمرين ده مش بتقتصر على مشاعر الغضب بس لا بيساعدك كمان في حاله مشاعر التوتر او التهديد او الحزن والنفس العميق بيخليك تركز على انك تلاقي المشاعر اللي بتضايقك وبيمدك بالطاقه اللي تخليك تقدر تحتويها مؤقتا لغايه ما تتخلص منها.
وكده احنا خلصنا التمرين الاول بقينا على التمرين التاني وهو التحدث وهنا هتتكلم عن غضبك مع شخص امن والشخص الامن هو اللي مش هياذيك بعد كده بكلامك او يتريق على مشاعرك او يقلل منها والشخص الامن ده هيحاول يساعدك انك تفهم مشاعر غضبك وتوصل لها.
التمرين الثالث والاخير هو الكتابه والكتابه ميزتها على حسب كلام علماء النفس والباحثين انها بتنظم التفكير والاحداث حتى لو كانت كتيره فبتسهل عليك توصل لمشاعرك وبتقلل من الاجهاد البدني والعقلي الناتج عن الافكار الكتيره والتشويش ولما تيجي تكتب ممكن تكتب التجارب اللي حسيت فيها بمشاعر الغضب وتوصف الموقف وتحكي اللي حصل او تكتب قائمه بالاشخاص هربان منهم والحاجات اللي بتضايقك.
عموما واخر تمرين بخصوص الكتابه هو انك تعمل لك دفتر يوميات تكتب فيه احداث يومك وحسيت بايه لما تعرضت للموقف ده وبعدين قيمها كده احنا الحمد لله خلصنا اول خطوه في طريقه التخلص من المشاعر وحان وقت الخطوه الثانيه وهي خطوه التحرر العاطفي.
مواجهة الغضب بحكمة: استراتيجيات لتحقيق السلام الداخلي وعدم الاستسلام لنار الغضب
هتبدا تخرج مشاعر الغضب المكبوته وزي ما اتفقنا قبل كده ان الجسم هو اللي مسؤول عن المشاعر فاحنا دلوقتي هنعرف اساليب التعبير عن مشاعر الغضب عن طريقه اول اسلوب هو انك تتحرك مثلا تلعب رياضه تروح الجيم تنزل تتمشى تاني اسلوب انك تضرب في حاجه زي البوكسينج او ممكن مخده عادي او انك تكسر حاجه زي كوبايه مثلا.
بس خد بالك كده هتضطر تشتري واحده جديده من غير ما ست الكل تعرف فممكن تستعين بلعبه رابع سلوك انك تصيح في مكان بعيد عن الناس او ترعب الصوت زي شكر كده وفي العموم وانت بتطبق اي اسلوب من دول لازم تفتكر الحاجه اللي اغضبتك وبتخرج شعورها من جسمك ساعتها.
طيب الحمد لله نعتبر ان انا تخلصنا من غضبنا المجهود لكن بصراحه برضو مش هتسلم من انك تتعرض لمواقف جديده تخليك تتنرفز وتغضب وعايزك تتخيل مثلا انك متفق مع صاحبك انكم تتقابلوا الساعه تسعه الصبح على اول الشارع جت الساعه عشره وصاحبك لسه ما صحيتش من النوم وانت اتضايقت وبقيت غضبان هتتصرف ازاي هل هتعمل زي هادي اللي مش هادي وتمسك في خناق صاحبك وتبقى تعتذر له بعدين او تخسره اساسا!!
وعشان كده هقول لك ازاي تتعامل وتعبر عن غضبك قدام الناس عموما بشياكه ومن غير ما تؤذي حد لكن في شرط لازم تتاكد منه الاول قبل ما تعبر عن غضبك في اي موقف وهو انك تقيم مستوى غضبك هل هو زياده عن اللزوم ويعتبر غضب مكبوت نتيجه لحاجات تانيه ملهاش علاقه بالموقف ده نفسه ولا هو غضب حالي بسبب الموقف وبس.
وتقدر تحتويه عادي بتعرف ده عن طريق جسمك وانفعاله ولو طلع غضب مكبوت فحاول تمشي وتقول للشخص هتكلم معاك بعدين اما لو طلع غضب حالي كمل معايا نيجي بقى التعبير وهنقسمها لجزئين افعل ولا تفعل نبدا جزء لا تفعل الاول وهنا هقول لك ما تعملش ايه لما تيجي تعبر عن غضبك عشان ما تقعش في تصرفات ما بتجيبش نتيجه.
او بتوسع الفجوه بينك وبين غيرك ومنها اول حاجه هقول لك ما تعملهاش هي انك تنقض الشخص يعني مثلا تقول لصاحبك انت مش جدع وما يعتمدش عليك على فكره انت مهمل الصح انك تنقض سلوك الشخص وتصرفه الحالي بس وعامه حاول تخلي النقد يمشي في سكه النقد البناء عشان ما يتحولش النقاش اللي بينكم لجدال وتبداوا في خناق بعض.
نيجي لثاني حاجه ما تعملهاش وهي انك تلوم الشخص او تهاجمه وده عشان ما ياخدش وضعيه الدفاع او يرد الهجوم عليك وساعتها مش هتوصل لحل تالت حاجه ما تجيبش مشاكل من الماضي وغضبك مجبوت وتربطها بالموقف الحالي.
زي مثلا ان صاحبك في سته ابتدائي اكل سندوتشاتك كده خلصنا جزء لا تفعل فاضل اقول لك بقى ماذا تفعل وبصراحه مش هتعمل حاجات كتير هتقول انا اتضايقت او على فكره الموضوع ما عادش يضحك او استاذ فلان الحقيقه منزعج من اللي حصل وبس ممكن تستغرب دلوقتي وتقول لي يعني مش هوضح انا متعصب ليه!!
هقول لك يفضل وده لاربع اسباب اول سبب انك ممكن تبالغ في انفعالك وتقلب دراما كوين تاني سبب انك كده بتعرض مشاعرك العاطفيه لحكم الاخرين المنطقي فهتبان قدامهم انها مش منطقيه.
فممكن يتجاهلوها والسبب الثالث انك اصلا ممكن ما تكونش فهمت الموقف صح فبتدي نفسك وقت اكتر السبب الاخير ان الشخص اللي ضايقك ممكن يعتذر لوحده طيب لو صاحبك او الشخص سالك ليه انت غضبان ساعتها استخدم استراتيجيه عندما يحدث كذا اشعر بكذا فهتقول انت حسيت بايه وقدم له السبب.
فمثلا هتقول لصاحبك اللي اتاخر عليك لما اتاخرت علي انا حسيت بعدم تقدير وده غير انك تقول له انت مش بتقدر في طريقه تانيه انك تستعمل عباره تدل في اولها على كلام لطيف يؤكد المحبه زي ما امي تقول لابنها حبيبي انت عارف انا بحبك قد ايه بس لما اتشقلب الاوضه كده انا بتضايق.
طيب افرض ان الشخص اللي عبرت له عن غضبك عمل من بنها وقرر نفس الحاجات السلوكيات تاني ساعتها عندك حلين توضح له في المره التانيه او الثالثه حبه حدود لو ما اتبعهاش هتاخد اجراء معين مثلا تقول لصاحبك المره الجايه لو اتاخرت انا همشي وهسيبك واخر حاجه ممكن تقطع العلاقات اللي بيتعمد فيها الاشخاص او مضايقتك.
طيب ماذا لو في شخص اتعصب عليك نقول زميلك في الشغل مثلا تتصرف ازاي ببساطه يا صديقي لازم تحمي نفسك وقف الشخص عند حده واقول له ابن ابره حازمه انك ما بتقبلش حد يتعامل معك كده ولو الشخص ده اتوقف فعلا لفتره ممكن تقول له انك مستعد تسمعه لو اتكلم بطريقه مناسبه.
لو مبطلش سيبه وامشي وفي الحقيقه تصرفك في المواقف دي يعتبر من فوائد الغضب لانك بتحمي حدودك وفي فوائد تانيه زي انك تجيب حقك تقطع العلاقات المؤذيه وتستغل طاقه الغضب في انك تغير وضع مش عاجبك او تنصر مظلوم او حتى تناضل من اجل قضيه مات.
وفي النهايه يا صديقي الرسول صلى الله عليه وسلم بيقول ليس الشديد بالسرعه انما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب ومن الوصيه دي ومن كتاب النهارده بنكون اتعلمنا ازاي اننا نتحكم في غضبنا وفي نفس الوقت مانكبتوش ونعبر عنه وازاي نتعامل مع غضب الاخرين واللي انا في موقف او حاجه بتعصبك وازاي هتبدا تتعامل معاها وبس كده سلام.