ملخص كتاب: التعامل مع اناس لا تحتملهم لدكتور ريك برينجمون ودكتور شنر
ملخص كتاب: التعامل مع اناس لا تحتملهم - لو فاكر في مسلسل لن اعيش في جلباب ابي في شخصيه كده لكل اجمع انها ولا مؤاخذه لا تطاق وهي شخصيه فتحيه مرات سيد كشري.
فتحيه دي كانت ست زنانه وطماعه وحشريه وشكايه وكل اللي حواليها كانوا بيتضايقوا منها جوزها وعيالها وحتى المشاهدين بس يمكن بعد اعاده نظر وبعد المشاهده رقم 4000 الواحد نظرته اختلفت لطنط فتحيه.
فتحيه كانت يمكن بتدخل في حاجات ما تخصهاش وبتعمل حاجات تضايق بس كل التصرفات دي كانت عشان مصلحه ولادها او على الاقل هي كانت شايفاها بالشكل ده واولادها كمان عليهم لوم لان هم ما تعاملوش معاها صح وما حدش حاول يفهمها وكانوا بيحاولوا يسكتوها وخلاص.
فتحيه بتمثل نموذج واحد من الاشخاص اللي مش بنحب نتعامل معاها وده اللي هنحاول نغيره في مقال النهارده اعتمادا على كتاب التعامل مع اناس لا تحتملهم لدكتور ريك برينجمون ودكتورشنر اللي هتعرفنا على انواع الشخصيات الصعبه ازاي نفهمهم ونتعامل معاهم.
كيف تتفاعل مع الشخصيات الصعبة: دليل للتعامل مع أصعب 10 أنماط
مين بقى اصحاب الشخصيات الصعبه وبيعملوا ايه مش كل الناس بتتفق على نوع السلوكيات اللي مش بتقبلها يعني انت ممكن تتعامل بسهوله مع الشخص المبالغ او البارد وما تعرفش تتعامل مع الشكايين البكاكين زي اخت طه حسين وممكن كمان حد يعتبرك انت شخص صعب.
بس بشكل عام في اتفاق ضمني حوالين اصعب عشر سلوكيات صعب التعامل معهم وهما الدبابه اللي لما بيغضب ما بيشوفش قدامه والقناص اللي بيتعمد يحرج الناس بسخريته وتعليقاته اللئيمه وطبعا القنبله وده بيصور الشخص اللي بينفجر على اتفه سبب والعلامه وده الجهبز اللي ما بيقبلش ان حد يلمح بس انه غلطان وفيه زيه بس مزيف واسمه المتعالم.
وده اللي بيدعي العلم والمعرفه وفي بقى الموافق دايما بس ده بيكون مؤذي لنفسه اكتر والمتردد وده الشخص اللي بيحب يسوف في لحظات اتخاذ القرار وفيه الصامت اللي ما بيقولش اي حاجه وليه ياس ده عم ضياء كلنا عارفينه واخيرا الشكاء اللي شعره في الحياه الدنيا ماشيه بضهرها حطيت علي وبيغني شعره.
كده لسه هنتكلم عن كل نوع باستفاضه وازاي نتعامل معاهم بس الاول لازم نفهم حقيقه تصرفاتهم ايه بقى اللي بيحدد تصرفات اي شخص في اي موقف الاجابه في الاهداف اي سلوك في الدنيا بيكون له هدف معين والكتاب حدده اربع اهداف بتحدد السلوكيات الانسانيه بشكل عام وهما اتمام
المهمه واداء المهمه بشكل صحيح والانسجام مع الاخرين واخر هدف هو الحصول على التقدير من الاخرين وبناء على كل موقف وهدفه سلوك الشخص بيختلف وعشان نتواصل صح مع اللي حوالينا لازم نفهم اهدافهم ايه في اللحظه دي وده طبعا بيظهر في كلامهم وفي طريقتهم في التواصل.
فلازم نلاحظها كويس طيب المشاكل بتظهر منين بقى المشاكل بتظهر لما تتعامل مع شخص هدفه مختلف عنك والادهى وامر لما شخص يحس ان هدفه مش هيتحقق وساعتها كل الانماط الصعبه اللي قلنا عليها دي بتظهر وعشان نفهمهم كويس هنقسمهم لاربع مجموعات المجموعه الاولى بتمثل اللي فشله في تنفيذ هدف اتمام المهمه ودول.
استراتيجيات التعامل مع الشخصيات الصعبة: كيف تتعامل مع الأفراد الصعبين بفعالية
بتميل سلوكياتهم فورا للسيطره والتحكم وبينطبقوا على الدبابه والعلامه تاني مجموعه بتمثل اصحاب هدف اتمام المهمه بطريقه صحيحه ولما مش بينجحوا بيميل سلوكهم للتشاؤم وهما الشكاء واليائس لكن المهددين من عدم الانسجام مع الاخرين دول بيحاولوا يعملوا اي حاجه عشان يكسبوا قبول الناس بيمثلوا انماط الصامت والموافق دايما والمتردد.
اخر مجموعه بتمثل اصحاب هدف الحصول على التقدير من الاخرين ودول لما بيحسوا بتجاهل بيميلوا لجذب الانتباه وبيضمه القنبله الموقوده والقناص والمتعالم هندخل بقى على المجموعه الاولى وطريقه التعامل معها.
المجموعه دي بتميل للتحكم والسيطره لما هدفها في تنفيذ مهامها بيهدد وهنبدا بالدبابه مازن كان لسه موظف جديد في الشركه وتاني يوم شغل له لقى المدير جاي له وهو بيطق شرار وبيقول له بكل حده ان الشركه دي ما فيهاش مكان لمتكاسل ولا الواحد بيضيع وقت وفيه الالاف من الناس اللي تتمنى تقعد مكانه.
ومستعدين كمان انهم يدفعوا عشان فرصه زي دي هو ده الدبابه شخص بيكون عنده هدف معين ولما يحس بانه مش هيتحقق بيهاجم على طول ده اتعامل معاه ازاي خليك ثابت زي ما انت يعني لا تهرب ولا تغير مكانك وبعدين قطع هجومه بترديد اسمه كذا مره لحد ما تلفت انتباهه ويبطل كلام وتبدا انت في الكلام بحزم.
هت ايه بقى قرر بسرعه النقطه الاساسيه اللي قالها عشان تدي انطباع انك سمعته وبعدين قول هدفك بسرعه في جملتين بالكتير وبطريقه شخصيه يعني تقول من وجهه نظري كذا كذا وكمل في اللي كنت بتعمله والدبابه هيسيبك ويمشي.
تاني نوع في المجموعه دي هو العلامه دكتور عاطف لسه متعين جديد في مستشفى وكان مهتم بالعلاج بالتغذيه بس مدير دكتور صلاح كان راجل تقليدي وطول عمره رافض العلاج بالتغذيه وفي مؤتمر كان بيتكلم فيه دكتور عاطف عن الموضوع اقطع دكتور صلاح وقال ده كلام اهبل العلاج بالادويه او الجراحه بس العلامه بيحب يدير كل حاجه بالطريقه اللي شايفها صح.
وبيعتبر اي طرق تانيه تحدي له وسلطته وعشان تعرف تتعامل معاه محتاج تكون مرن وصبور قبل ما تفكر تغير رايه ولازم الاول تكون مستعد وعارف كل حاجه عن موضوعك عشان العلامه هيراقب كل كلمه بتقولها بحثا عن الغلطات ومهم وانت بتشرح فكرتك اثبت فهمك لعبقريه وجهه نظره.
والاهم انك تربطها بفكرتك ولما تيجي تعرضها ما تقولهاش مباشره لا استخدم كلمات زي يمكن وحضرتك شايف ايه عشان ما تبانش كانك بتتحداه واستفيد من خبراته وحوله لمعلم ليك كده خلصنا المجموعه الاولى المهدده بعدم اداء المهمه المطلوبه.
هندخل بقى على المجموعه التانيه المجموعه دي بتمثل اصحاب هدف اتمام المهمه بطريقه صحيحه اللي لما بيفشلوا بيكونوا متشائمين جدا زي اليائس والشكاق وهنبدا بالياس الياس ده شخص عنده قدره غريب على القضاء على امال الاخرين بس هو بيكون متخيل انه بيعمل كده عشان يحمي الناس من خيبات الامل اللي جايه جايه.
تحديات التفاعل مع الأشخاص الصعبين: دراسة لأصعب 10 أنماط وكيفية التعامل معها
وعشان تتعامل معاه صح اول حاجه تعملها انك ما تعرضوش وسيبه يكون سلبي زي ما هو عايز واستفيد كمان من كلامه لانه ممكن يكشف لك حاجه انت ما كنتش شايفها وممكن كمان تستخدم معاه الاستجابه العكسيه ودي بتتطبق بطريقتين:
- الاولى انك تبدا انت بذكر كل سلبيات الفكر قبله وساعتها ممكن هو اللي يفكر في حلول
- والطريقه التانيه انك توافقه ان الموضوع منه وان حتى هو ما يقدرش يحلها وساعتها هيعند وهيدور على حلول
ندخل بقى على الشكاق ثريا قالت بصوت حزين الموضوع كان فظيع بجد راحت مريم زميلتها قالت اه قلت انه فظيع ودي كانت خامس مره ثريا اتقطعها وتقول نفس الكلام وتشتكي في شكاوي مفيده زي اللي بتسلط الضوء على مشكله محتاجه حل او الشكوى اللي بننفذ فيها عن غضبنا ومشاعرنا.
وفي بقى شكوى بغيضه لا بتقدم حلول ولا بتغير حاجه ودي اللي بيعتمدها الشكايين اللي نقصدهم هم شويه شبه اليائسين بس الفرق هنا انك المفروض ما توافقهمش في الراي خالص عشان ما يتمدوش والمفروض تساعدهم انهم يركزوا على الحلول.
بدل الشكوى اللي ملهاش فايده ازاي بقى اول حاجه لازم تركز في النقط الاساسيه في شكواهم وقاطعهم لو عايز تعرف تفاصيل اكتر وبعدين حول التركيز ناحيه الحلول بانك تسالهم مباشره هم عايزين ايه ممكن تلاقي مطالبهم مبالغ فيها بس على الاقل انت عديت مرحله الشكوى اللي من غير فايده.
ودلوقتي هتقدر تقرب مطالبهم لارض الواقع ولو شكواهم ما الحل يبقى اقول لهم انه ما لوش لزوم الكلام عنها ندخل بقى على المجموعه الثالثه اللي بتهدف للانسجام مع الاخرين المجموعه دي بتضم الموافق دائما والمتردد والصامت هنبدا بالموافق دائما نور وراويه كلفه بتنسيق برزنتيشن مهم للشغل.
التفاعل مع الشخصيات الصعبة: استراتيجيات للتعامل مع أصعب 10 أنماط في الحياة اليومية
واتفقوا الاتنين هيعملوا ايه وفي يوم العرض نور اتاخرت على راويه فراحت مكتبها ولقيتها بتعمل شغل تاني خالص لواحد زميلهم وطلعت كم ورقه مبهدلين على ان هم بتوع العرض وما كانوش كاملين كمان وتحججت بتنظيم مكتب زميلتهم ماري راويه ساعتها وقعت من طولها ليه كده يا نور!!
نور بتنتمي لنمط الموافق دائما النمط ده مش بيفكر في عواقب كلامه ولا بيعرف يخطط وبيكلف نفسه التزامات فوق قدراته لمجرد انه عايز ينسجم ويرضي اللي حواليه بس ده في الاخر بيضايق اللي قدامهم اكتر لانهم مش بيلتزموا بوعودهم لكن انت تقدر تغير ده ازاي حاول تخلق مساحه امنه يقدر الشخص يفكر فيها.
هل يقدر يعمل المطلوب منه ده فعلا ولا لا وشجعوا انه معك بصدق وساعده كمان يتعلم يخطط ويدير مهامه صح ولو وعدك بحاجه اتاكد انه هيلتزم بيها وممكن تعمل ده باكتر من طريقه زي انك تطلب منه يقرر الوعد ويقول بالظبط هيعمل ايه وتابع معاه تاني نمط صعب هدفه الانسجام مع الاخرين.
هو المتردد مشكله المترددين انهم شبه بيتعموا لما يجوا ياخدوا قرار لكن لا للياس انت تقدر تساعدهم بس ازاي اعبر الاول عن فهمك لخوفهم من اتخاذ القرار وناقشهم في الموضوع وعرفوا على نظام ممكن يساعده في الاختيار زي انه يكتب ايجابياته وسلبيات كل قرار على ورقه ويقارن بينهم.
وبعد ما يقرر طمنوا انه اختار القرار الصح وان مفيش حاجه اسمها قرار مثالي اخر نمط في المجموعه دي هو الصامت الصامت ده شخص سلبي بيميل للانسحاب والسكوت خوفا من المشاكل وده تعامل معاه ازاي ادي له وقته وما تحاولش تضغط عليه ولما يبدا يتكلم يعتمد على الاسئله المفتوحه اللي تخليه يستفيض وبين اهتمامك بسماع رايه.
ولو ما نجحتش حط نفسك مكان الشخص ده وفكر في اسباب سكوته واقترحها عليه ويمكن تصيب وساعتها هيفرح ويتكلم كده خلصنا المجموعه الثالثه وفاضل اخر مجموعه اللي بتبحث عن التقدير من الاخرين المجموعه دي لما بتحس بعدم التقدير بتحاول تجذب انتباه اللي حواليها باي طريقه.
واول نوع في المجموعه دي هو القناص كريم وسامر مهندسين في شركه كريم كان اكبر من سامر سنا وكمان خبره فكان متوقع ان كريم يترقى قبل سامر لكن ده ما حصلش كريم يسكت لا في كل فرصه ممكنه كان بيقلش على سامر ويضحك الناس عليه وكل ده تعويضا لاحساسه بانه ما تقدرش وعشان تتعامل مع القناص اللي زي ده ما تاخذش الموضوع على اعصابك وما تديلوش حجم اكبر من حجمه.
ازاي الاول وقفوا عن كلامه وقطعه وبص له بكل هدوء وقرر اللي قاله كانك بتقول سخريتك ما اذيتنيش وبعدين اساله عن قصده بالكلام ده وايه علاقته بالموقف الحالي واهم حاجه تكون هادي خالص وساعتها هو يحس بالاحراج ويبطل ولو اكتشفت ان عنده مشكله فعليه معك اتكلموا فيها بصراحه.
تاني نوع من المجموعه الرابعه هو المتعالم رامي شخص رغاي جدا ومش بيستنى حد يساله عشان يقول رايه لا هو بيتطوع بخبراته وافكاره الفاسده وشويه والناس اللي عرفته على حقيقته كانت بتتجنبه لكن اللي بيتعرف عليك جديد كان بينبهر وده لان المتعلمين عندهم قدره فريده على دراسه موضوع بالقدر الكافي اللي يخليهم يبانوا كانهم عارفين كل حاجه عنه.
ولو انت مش بتحتمل الناس اللي بتقدم معلومات غلط هيبقى منى عينك تحرجهم قدام الناس لكن اوعى تعمل كده لانهم هيتمادوا وممكن انت اللي تبان غلطان امال اعمل ايه ادي لهم الاهتمام اللي هم عايزينه بس بقدر قليل بانك مثلا تعترف بنيتهم الايجابيه في المشاركه.
ولو انت عارف الموضوع اللي بيتكلموا فيه كويس ومتاكد انهم بيحوروا اسال عن تفاصيل الموضوع بس بشكل بريء وبعدها قول الحقيقه اللي تعرفها ولو تقدر تطلع مصدرها كمان طلعه وساعتها هيبقى واضح ان هم غلطانين بس برده ما تحرجهمش واديهم فرصه ينسحبوا بشياكه.
تجاوز التحديات الشخصية: دليل للتعامل مع الشخصيات الصعبة وفهمها بشكل أفضل
اخر نوع في المجموعه الرابعه هو القنبله الموقوته مارك ومريم عاشوا زوجين سعداء لمده ست سنين ايه المشكله بقى انهم متجوزين بقى لهم 15 سنه واخر تسع سنين دول كان عندهم مشكله واحده بس هي كانت بتنفجر من كتر الغضب وهو يمشي ويسيبها وكل ما مشي غضبها زاد اكتر.
الانفجار ده بيبقى وسيله الواحد بيلجا لها لما يحس بعدم الاهميه ولو انفجرت انت كمان او انسحبت هتزود الموضوع اكتر فالاحسن انك تحاول تسيطر على الموقف ازاي بقى اول حاجه بقى القنبله بانك تنادي اسمه او ترفع صوتك شويه وبعدين باين اهتمامك به وتفهمك لسبب انفجاره وادي له وقته عشان يهدى قبل ما تتكلموا في المشكله.
واخيرا اعرف ايه اللي بيصير غضبه عشان تتجنبه في المستقبل كده خلصنا طرق التعامل مع كل الشخصيات الصعبه فاضل حاجه واحده بس ماذا لو انت الشخص الصعب خد بالك من اللي جاي لو انت الدبابه رغبتك في تحقيق اهدافك ما تبررش ابدا اهانتك للي حواليك لو انت القناص لما تتضايق من شخص معين قل له وبلاش تستخدم اساليب ملتويه.
لو انت العلامه اي تعامل مع اي شخص يعتبر فرصه لتعلم حاجه جديده لو انت المتعالم اعترافك او عدم معرفتك بموضوع معين ده ما يعيبكش اطلاقك لو انت القنبله الموقوته اتعلم ازاي تعبر عن انفعالاتك باسلوب ايجابي وصحي لو انت الموافق دايما محاولتك لارضاء كل اللي حواليك هتفشل هتفشل هتفشل.
لو انت الشكاك بدل ما تشتكي اسال نفسك ايه اللي اقدر اعمله عشان اغير الشيء ده لو انت اليائس اتعلم من تجاربك السلبيه وما تسمحلهاش انها تعجزك عن الحياه لو انت صامت اتكلم لو انت المتردد اتخاذ قرار نص نص افضل 100 مره من عدم اتخاذ قرار اصلا.
واخيرا ما فيش حاجه اسمها شخص صعب او شخص سهل لكن في شخص انا فاهمه وشخص انا مش فاهمه فافهم الناس قبل ما تحكم عليهم واعرف ازاي تتعامل معاهم وبس كده سلام.
الخاتمة: باختصار، يقدم كتاب "التعامل مع أشخاص لا تحتملهم" للدكتور ريك برينجمون والدكتور شنر نظرة عميقة على أنماط الشخصيات الصعبة وكيفية التعامل معها بفعالية.
يُظهر الكتاب أن الفهم العميق لأهداف الأشخاص في اللحظة الحالية يمكن أن يوفر مفتاحًا للتفاهم والتعامل السليم معهم. يعتبر التقدير والتفهم لأهداف الآخرين أساسيًا لتخفيف التوترات وتحسين العلاقات الشخصية والمهنية.
الأسئلة:
ما الأمور الرئيسية التي يركز عليها كتاب "التعامل مع أشخاص لا تحتملهم"؟
الكتاب يركز على فهم أنماط الشخصيات الصعبة وكيفية التعامل معها بناءً على أهدافهم الشخصية في اللحظة الحالية.ما هي الأهداف الأربع التي يحددها الكتاب وتحدد السلوكيات الإنسانية بشكل عام؟
الأهداف هي: اتمام المهمة، الانسجام مع الآخرين، الحصول على التقدير من الآخرين، وأداء المهمة بشكل صحيح.ما هي الاستراتيجية الموصى بها للتعامل مع أشخاص من نوع "الدبابة"؟
الاستراتيجية تشمل الثبات وعدم التراجع أمام غضبهم، وتأكيد الفهم لهم ومن ثم تعبير عن وجهة نظرك بوضوح وحزم.
كيف يمكن التعامل مع شخص من نوع "العلامة"؟ينبغي أن يكون التعامل معه بمرونة وصبر، والتحضير جيدًا لتقديم وجهة نظرك بوضوح وثبات.
ما النصيحة العامة التي يقدمها الكتاب لتحسين العلاقات مع الآخرين؟
النصيحة تشير إلى أهمية فهم أهداف الأشخاص في اللحظة الحالية والتفاعل معهم بناءً على هذا الفهم، مما يساعد في تخفيف التوترات وتحسين العلاقات.